Work it out

古墓裡的小龍女實在是太厲害了,能享受一個人的寂寞.


我容易被小小的溫馨所感動,沒辦法.

即使這是偽裝,但真有一種愉悅.

我決定要還這個情.畢竟,薑還是老的辣.
這沒有條理的個性,也真該殺ㄧ殺哩.很沒條理

那醜陋的火燄,令人心驚. (聽聽,聽聽,不知情的人還以為我多清高)
越來越覺勢之無可奈何.於是,無人不使足勁跟上潮條.
也不過是必須這麼做罷了.
但是,點滴在心頭.
也許只是一時衝動罷了.

不過,大腦......我這人仍是個沒良心的東西.

心裡有種不痛快.彷彿聽到哀嚎的聲音 (我的承受力是越來越強哩)
女人與女人的事情,就得用女人的方式來解決(旁觀者是否會看到火花四射的虛幻)
我才不要再小看,落的個假賢良的虛名.
展現競爭潑辣色. 絕不妄自菲薄

以智鬥智

雖然我的經驗不多. 但這場鬥爭,我也不會讓自己白白不愉快,盡所能低吸收.探測

不過就是老鳥鬥菜鳥,與菜鳥爭寵嘛. 好~~拿出你修練20於年的絕活來.

老娘能學盡量學. 我也會用ㄧ個成熟女人該有的姿態來對應. 不辱沒了你

ㄧ開始你對我的好.我一樣記在心. 告訴自己,以後不要隨便承別人的情

但,已變哩. 我會用長輩的方式對待你 . 以禮待之

也做好"長期抗戰"的心理準備. ㄧ切以平常心面對.


誰怕誰阿

今天,班主任跟我說,職場如戰場. 絃外之音充斥

唉~菜鳥進入門,走個兩步退一步,這"退"字可是大有玄機

我此刻才知,職場上,原來這麼多有趣的事...

上頭樂意看下頭互咬. 下頭間又彼此矇蔽(此刻我正是矇蔽中的一群呀)

然後呢,有試探低,有假意低,有攏絡低,有忌妒低,有不滿低,有旁觀低.有虛應低.有充場面低.

哇啦啦,五花八門. 可以懂一些"派系"之來因

恩~~~還好,我勉強存活下來哩...事後回想,真的挺勉強低

只能說呀,老鳥早知菜鳥會經歷的一切,涼快低在旁看呢.

有的老鳥欣賞你,提點你兩句,或是乾脆罩下來 (比如老老闆)

有的呢,再旁邊接個一兩句台詞湊興 (我猜,我自己將來會是這種老鳥)

也有低,不動聲色 (這種最保險)

比較奸狡低,表面上跟你很好,私底下將你的情報按按賣了出去

恩恩~~這種我比較能應付,不理就算

我比較怕硬要跟你對上低,太血氣方剛了,我年屆25,已經沒有那種本錢再像年輕時那般爭奇鬥艷哩
(我一向認老,右眼皮下方的小細紋已出現,馬上宣告週遭,並買了瓶據說可消皺抗發炎的眼霜)

工作嘛,還不是為了糊飯,有必要這麼賣力演出嗎??

我是這樣想

但,別人不見如是想. 唉~~他們人也都不錯啦,真的挺認真.

總而言之. 上頭交代的,我盡量做啦. 能吃下來,也算我的造化

ㄧ句話,盡人事

我能理解,工作上,我亟需補強的一切.

我能理解,自己仍是一名補教菜鳥

我能理解,自己的工作態度,仍是不足

我能理解,補教菜鳥似乎要承受的不只是工作能力的壓力

我能理解,自己的我行我素態度,確實會讓人不解

我能理解,自己的迷糊與60分態度

我能理解,老闆對員工想要100分的要求



但是,我不能理解的是,人性裡那想要看好戲的態度. 我演的有精采嗎?

我盡量做到好. 因為我也喜歡工作上ㄧ切順順利利低.

加油吧~~ 其他的我就不管了.

融入環境吧! 大家一起加油

ㄧ切以這為主

此刻,我的情緒很不愉快.

很有一種憤怒

昨日,我已嘗到平常的甜蜜滋味哩

今日,繼續尊嚴低活下去

明日,放心生活

那位得罪我的人請小心哩. 我自詡為好相處時,都已經很不好相處哩.

何況是本小姐不爽時


我記著

可能是讀了市面上太多的勵志文章

我成了一個書蠹蟲.

人堅強的一面.樂觀的一面.開心快樂陽光的那ㄧ面.白雪公主與王子

卻忘了,人心那柔軟的熱血.

任意取笑而鬧.

這樣不對,真的不對.


今天這樣,我認為是自己罪有應得.很有一種沒事找事的厭惡感.

活該. 而且脖子的抓痕,顯示了我的脆弱.


我只想,好好在真實中努力.

這群死小孩! 可惡可惡

我拳霸阿珊就是不放棄,怎樣怎樣

你們吵死哩,煩死煩死

我承認,我根本也就是小孩脾氣,又沒耐性,而且也活在自己的世界裡

但是! 我現在是老師耶

就必須有老師管教學生的樣

發揮氣勢! 這群死小鬼

要做我不習慣的自己,我承認,我自己也挺不習慣低
而且壓,我邊罵邊聽到自己心臟噗通通的跳

我明明就是那種很甘願被人罵的人

但....但....我真的覺得自己的工作,好瓶頸喔

我喜歡有進步的感覺

此刻,我也不是很會管教小孩. 頂多做個順水人情罷哩

基本上,我根本只是想輕鬆低作好我該做的事. 可以做自己的事

但是,我那三腳貓的伎倆,在老闆眼裡很是不夠壓

所以,我必須要學會讓學生尊重我是老師的事實(據說,人生必須面對的課題)

這...我緊張到聽到自己的心跳了耶! (我生平第一次跟男生告白,也沒這麼緊張的說)

要兇,也要苦口婆心 (有夠囉唆低拉)

什麼啦,到底什麼是領袖的氣質啦?

旁觀者清,我這個心浮氣躁的人. 對對對,就是難題啦.

所以,才更要冷靜面對嗎?

讓我來想想,怎樣可以更容易低達到我小小的目的

首先:

1. 要做什麼威力要出來 (以我這小小的半老師,千萬得借力使力)

2. 絕對是玩真的

3. 我要讓同學"看"到 : 認真讀書的好處
(1) 老師我就是特別禮遇
(2) 主動關照
4. 每天實際低.不偷懶低.按照我自己的流程做


加油加油


--
希望,明天的網誌不要太慘烈

你有一堆的不滿. 才華.體重.人緣.虛偽.殘忍.自私.視而不見.忌妒
身為一個人的你,又,對狗兒.貓兒又何曾伸出援手.一個勁低不滿,充滿傷口的身軀

於是,挾帶著龐大的怨氣,你發聲哩.將一切置身事外.

過去的一切,真是最好的藉口.沒有人願意提起的過去.我念念不忘的過去

請你請你,遺忘那失落.更有志氣低肩起自己的缺失,用理智去破解與彌補

過去.太逃避.此刻,有矯枉過正的嫌疑


感覺上,我真的有越來越像自己的祖母.啞口無言著

會重蹈覆轍嗎? 有種無奈


潛意識裡只想把所有的錯歸之外,害怕競爭,害怕考驗,害怕被比下去. 我看到某一部分的自己縮在角落裡發抖.


喔.我不曉的要對這個小可憐說什麼,我也在害怕阿.未來這樣的撲朔

但我不能任由這個小可憐傷害我在乎的人. 基本上,未來的我也會不爽壓!

我親愛低.那是因為你能在冷冷的天裡,悠閒坐在電腦前發呆阿....

回想自己,我一直說自己是愛好和平的天秤座,情緒一來時,那不認帳的嘴臉呵

反正我該說的都說啦,該做的是一大堆還沒去做.我似乎對自己開了一堆無法兌現的支票

耍賴低道~~~我是個懶女人耶

唉~~~~偏偏我又自以為是

而且壓~~~我還一直自認是個很好相處的人耶

阿阿阿~~~~社會上八面玲瓏的人是那樣的呀.好累喔.我做不出來的啦

基本上,我已經決定轉型哩.我要以自己的需求為最先,人情義理第二. 吃過虧哩

然後,我以後不要太自我中心(本質+後天放縱)

為他人想點. 想法不要只求爽低一昧偏激

還有,嘴上饒人些. 我的嘴巴有時很可惡低

對人虛偽些.(我的定義就是這樣,其實也就是表現出一副正常人該有的樣子)

然後嘛~~~ 靜靜生活!

不需要任何人的認同.我只要我自己最初本心的滿意
若我能得到自己的認同,那才最靚

可能壓~~老埂拉~~~老是換湯不換藥(我很堅持低道: 我明明就有換湯)

哈哈~~~重點是,我那顆本心呀

我不要看到被過去蒙蔽的自己

所以啦,我不需要你們任何人的認同. 我要我自己的那一顆心

當然要有道理與規矩.我要活的更快樂與有自信,我發誓



痛苦的時候,悲傷的時候,疲憊的時候,我發誓要想起這番心意


這樣就好哩. 我要變身,像是不思議般. 更高明低賭氣來囉~~~~

2008.02.08年初二的中午,我脫去了小綿羊的外衣,赤裸裸低展現自己母刺蝟的本性.
有種痛快後低疲憊.

我終於.把心底的話都說出口了.在我最在乎的你們面前.

話裡有痛.有傷,也有感謝.

那些,曾受我一直憋在心理,不能說出口,也不敢說出口的一句話.
謝謝你們,願意聽我說.(當然我自己也是立刻把握了機會低,沒有預謀,一切順乎自然低)

以後,我要回歸自然哩.努力低使自己回歸到家庭的倫理中.

這樣才是對低.日子總的平順低過下去

我告訴自己:

從今以後,我要當一個正常低.可愛低.好女兒,好孫女.






--
或許我面對低太徹底,哈~

因為有選擇,所以能問自己想要什麼.
終於可以完整低表達自己一直以來想要說出的東西....呵.起承轉合

那份逝去卻潛伏的痛,我想讓她好好安睡.她不再生氣了吧.
我覺得,這樣是最好的結果哩.

讓身旁的妹妹承受我的情緒起伏,我要謝謝她的包容.感謝爸爸與媽媽給了我一個這樣好的妹妹,
我一直都很以她為榮

所以,我要讓過去的她安息哩.她會傷了身旁的人.
我還是喜歡你低,但請你請你以後用一個溫和的態度.面對

以後壓以後,據說,人生會有更多的考驗前來.
好吧,可愛的她,你知道要怎麼做了嗎?

和老妹老媽三人走到一間在小路裡的火鍋店,店門口說明這是鈣骨鍋,吃法可有一定步驟.
第一印象很不賴

由於我們都是第一次去,外加赤貧階級.點了裡頭最陽春低週一至五低商業午餐.
湯頭先上來哩,老妹搶頭香低飲匙. "要先喝鈣骨湯的原味"
真的好不錯.不同於一般的火鍋清高湯,有牛奶的甜香與骨香.

撕碎高麗菜.放香菇.金針菇.地瓜.南瓜.蛤,依照次序,務必使高湯的美味飆到最高點.

不得不說,台灣人發明的沙茶,真是絕品,大街小巷充斥

火鍋肉片新鮮赤紅滴由紅轉灰漸白,輕送入口

煮到最後的高湯也不浪費,將白飯.蔥花加入燉煮,變成了小時候必吃的鹹稀飯,呼嚕嚕吃個飽

白飯無限量供應,醬料應有盡有,非常令人安心




食樂鈣骨鍋
http://www.happyfood.com.tw/home.htm

時間大神問我說: 你到底要什麼呢?

唉~我真的不知道呀.

可能想要的頗多吧.



只覺得最近好像一隻陀螺轉呀轉起來哩
乍看之下,好像忙的很充實.
恩~是挺愉悅低拉

管它的~~~



反正我就是愛鬧脾氣. 據說,很多女人是這樣低

鬧脾氣是一陣長長的波~~~~國父推翻滿清的精神一向值得效法

我才不會大大鬧脾氣呢!(不過是逮到機會罷了)


------------------------------------------------------------------

突然發現自己頗有熟男緣........................................

是白帥帥清純玉女派路線發功了嗎??

是看了紅樓夢後,身上會有古老電波發射嗎?

還是...年輕男人都看不上眼我呀?!

不過,我說實在...大學裡認識的幾位朋友...大多不是打扮型的呀

有什麼辦法? 我沒錢又沒品味~~~

反正,我不走混搭風. 全身上下頂多三個顏色.....黯淡十足,氣質滿百

打開衣櫃,定眼一瞧,顏色真的頗能安定人心耶...

哈哈~

呵呵~

哪天我想不開了,再來去走台妹路線吧

著雙恨天高的豹皮長靴

搶眼效果十足的網襪

剛好遮住屁股的短裙

貼身到會有油油小腹壓出的緊身上衣

外套一定要有能去金銀島的氣勢


品味這種東西見仁見智.我完全是忌妒他們有好身材罷了

我真的很壞. 但像是不可抑制的忿怒蔓延了全身,無法理解的狂
明明告訴自己要好好低,理智低. 但我那份有點玩世不恭的狂,便會自然而然的流瀉
非常的不可一世.
這樣是不對的,不厚道.
但這是一個非常好的發洩.人有時該脫下文明的外衣,像野人般大吼大叫.
我這樣做,有人會傷心嗎? 我問著自己.
那就用一個不讓人忿怒卻又有些淡淡憂傷與諷刺的方式吧. 向蕭伯納

這樣是多好低壓